Forcé à l'inactivité et condamné au canapé de ma blonde, j'étais fort embêté. Surtout que ma blonde pouvait aller travailler, elle, me laissant ainsi seul face à l'absence d'activité de son appartement au demeurant fort reposant. Il fallait agir, il fallait réagir. Au bout d'une demi-heure de reload d'un Facebook désespérément vide à cette heure jeune de la journée, décision fut prise. Je n'avais qu'un seul choix. Surtout après que les lignes des compagnies de taxis sonnèrent toutes occupées. Il me fallait rejoindre mon canapé, lui même fort bien accompagné de mes consoles, mes bd, et autres séries en retard. Et pour cela, pas le choix, il fallait sortir. Affronter le grand dehors, plein de gens mis à la rue par l'absence de bus et râlant contre la camarde si prompte à faire son travail pour les empêcher de regagner le leur.

Ah quelle aventure ce fut. Je découvris des images que je n'avais jusque là vu qu'en carte postale ou à la télévision. Des langues qu'on entend qu'à la radio. Des sons qu'on aurait cru sortis de documentaires sur la ville. Des odeurs qu'on ne croise qu'en vacance à la mer ou à la campagne. C'était presque comme la rtbf. En un peu plus humide. Par chance, l'autochtone a prêté peu d'attention à mon périple. J'ai tenté tant bien que mal de rester à l'écart mais ils étaient partout. J'ai eu peur de me perdre. J'ai eu froid. Toutes ces sollicitations soudaines de mes sens ont failli avoir raison de moi. Sans compter que le chemin était long et mes muscles également en grève (par principe).

Finalement, j'ai tout de même réussi à regagner mon logis. Pour me remettre de mes émotions, j'ai allumé ma télé sur le journal local devant lequel j'ai pu verser ma petite larme en pensant "j'y étais". Heureusement, mon cadre cathodique tamisait fortement l'élan sensitif de la réalité. Je retrouvais le Bruxelles que je connais. A l'exception de certains cultes étranges croisés sur ma route qui me réveille encore parfois la nuit...

D'un côté, nous avons Wrestlemania. Même si l'affiche de cette année ne semble pas exceptionnelle, malgré le retour bof du Rock, ça reste quand même le show numéro 1 de l'année pour tout ce qui concerne la WWE. Et là, je vous vois dubitatif. Et bien quoi? Ca vous étonne, Cubik qui aime regarder des gladiateurs modernes huilés se mettre sur la gueule? Un mucho macho poilu aurait pas le droit de mater du bourrinage à base de corde à linge, et pourquoi? C'est frais, onctueux, plein de fruits... Vous me croyez pas? Matez le. Et accessoirement, ils ont aussi leurs lords (King Sheamus, Lord Tensaï), leurs rochers (the Rock donc) et même leur nain (Hornswoggle de son petit nom mais rien à voir avec Tyrion, malheureusement).

De l'autre côté, le retour de l'hiver, alors qu'on est passé récemment à l'heure d'été. Avec des gros bourrins qui se mettent sur la tronche, mais sous de multiples couches de protection, y compris le slip en métal. Et parfois un barbare huilé en slip qui monte à cru. Et une histoire bien meilleure, même si là aussi, on sait que l'auteur a déjà choisi l'issue des combats. Et de la fesse, même si les nanas sont quand même moins choucardes que les WWE Divas (mais elles en font plus).

Vraiment choix difficile. Enfin, sauf qu'on sait que l'homme et la flemme sont faits pour vivre ensemble et que donc, j'ai forcément pris le plus rapide, à savoir Game of Thrones, vainqueur par petite taille.

L'air est lourd. Le combat dure depuis des décennies. Le courage vient parfois à manquer mais de plus en plus nombreux, ils alimentent les rangs. Chair à canon volontaire, ils se bousculent sur le charnier des héros tombés. Face aux ignorants, contre les infidèles, ils ne faiblissent pas. Ils serrent les rangs, en ordre rangé derrière leur général. Idole parmi les guerriers, ils le suivraient jusqu'au bout.

Ce n'est pas forcément le plus expérimenté, ni celui qui porte la plus grande gloire populaire, mais c'est sans doute le plus respecté. A tous, il a prouvé sa valeur.  Alors qu'il était encore jeune, il a affronté le monstre au gros nez qu'il a tué à coup d'acier, devenant aussitôt le chef de file de toute une génération. Et tous l'acceptent. Il s'est laissé porté par l'Art plus que n'importe qui. Il l'a chevauché, réussissant même à le dompter à quelques rares instants. Cela suffit à le mettre en première ligne. Il n'a pas choisi sa place, mais l'accepte entièrement, fort du soutien de ses troupes.

Face aux nombres des ineptes, il fera feu de tout ce que le monde a à lui offrir. Il ralliera les troupes du monde entier. D'Asie lointaine et mystérieuse, il fera venir les dérisoires. D'occident riche et commerçant, la philosophie stellaire. Il parviendra même à traverser les dimensions pour rassembler la communauté de l'image, interactive et remuante, dans sa guerre.

Mais il sait déjà. La bataille est forcément perdue. Les corps s'empilent et elle n'arrête jamais. C'est un monstre carnivore et boulimique que rien ne rassasiera jamais. Même s'il a gagné une guerre, peut-être même plusieurs, le combat est éternel. Ses soldats préféraient l'oublier jusqu'à ce que fatalement, il tombe. Dans la gloire, certes, mais ça reste une chute. En son honneur, ils feront feu de tout bois et lanceront un assaut tel qu'on en a rarement vu. Mais la victoire pour la reconnaissance se perpétuera sans lui. Même si son nom sera chanté sur les éons à venir, les soldat ont perdu leur leader.

Et une fois encore, ça va nous péter à la gueule. Et il va nous faire mal. Il a été entraîné pour ça. A côté de lui, le moindre ninja est un touriste allemand obèse en short fluo sur une plage de nudistes. Indétectable, introuvable, il a passé des années à travailler sa furtivité. On en ignore même jusqu'à son identité, qui change selon les pays. Et aujourd'hui, il craque.

Tout ce qu'il veut, c'est qu'on le laisse tranquille. Mais non, le maître ne laisse jamais partir ses jouets. Plutôt le casser que de le laisser vivre sa vie. Il ne demande pourtant qu'un peu d'intimité. C'est trop pour ses employeurs. Alors il va mettre à profit tout ce qu'ils lui ont appris. Rien ne pourra le stopper. Il a été programmé pour ça. Et il n'arrêtera pas tant qu'il ne nous aura pas tous trouvé. Ne fuyez pas. Il est déjà trop tard.

Déjà parce que je n'aime pas les tartes aux fruits, et surtout parce qu'on n'est pas sur Talk foody to me. Non, le Pi que j'attends, c'est un mini-ordi. Alors on m'informe que des moins geeks traîneraient un peu par ici. Ils peuvent rester. Et histoire qu'ils ne s'endorment pas trop en bavant sur leurs claviers, je vais essayer d'invoquer les esprits de Michel Chevalet et Jérôme Bonaldi pour tenter de rester simple.

Alors le Raspberry Pi, qu'est-ce que c'est? En gros, c'est un ordi ultra simplifié pour rester à un tarif raisonnable et permettre aux pauvres et aux jeunes (qui sont pauvres) de se mettre à l'informatique. Ce qu'il y a de bien, c'est que la volonté de rester simple a permis d'en faire un truc assez petit, à peu près gros comme une carte de crédit (pas en épaisseur, mais dans les autres dimensions). Dessus, on trouve des prises pour le courant, pour le brancher à un écran, pour le réseau et de l'usb pour brancher un clavier et une souris. Et aussi un espace pour mettre une carte mémoire, les mêmes que dans les appareils photos, histoire d'avoir un disque dur. Pas de câble, même pas de boitier, c'est vendu tel quel, le but étant d'encourager la récupération (genre un chargeur de portable pour l'alim et les câbles de votre écran si vous en avez un, comme une télé par exemple). Et ça coûte 25$ la version de base, 35$ la version un poil plus puissante avec un 2ème port usb (pour la souris). Oui monsieur, oui madame, 35$, soit la modique somme de 26,32€ au cours d'aujourd'hui. A ce prix là, faut pas vous attendre à de l'esthétique, mais ça fait toujours un ordi plus transportable qu'un portable (évidemment, faudra trouver un écran et un clavier là où on voudra l'utiliser) avec lequel on peut faire plein de trucs, de la consultation de mail au surf, du traitement de texte, de la programmation, voire même quelques jeux. Enfin ça, c'est dans le cas où on télécharge (gratuitement) le système de base (du linux) qui permet d'avoir une interface simple. Comme le but est de pousser les jeunes à mettre les mains dans le cambouis, le bousin est assez ouvert et on pourra mettre n'importe quelle interface dessus, comme par exemple pour en faire un centre multimédia sur une télé.

En tout cas, je trouve l'idée très séduisante, même si l'aspect électronique sans boitier peut faire un peu peur. Mais je n'ai jamais fait grand cas de l'esthétisme technologique. J'ai aucune idée de ce que j'en ferai mais à ce prix là, ça me démange de m'offrir un ordi de plus. J'ai déjà une clé usb qui me permet d'avoir le même genre de chose sur n'importe quel ordi, mais je trouve le truc encore plus fort. Ca permet d'avoir un ordi partout. Comme un smartphone, certes, mais en mieux. Ou presque.

C'est là que je me suis fait harponner. Etant contacté par une personne dont le nom m'était pourtant familier, j'ai fait ce que le noob moyen fait toujours dans ce cas là: j'ai répondu. Pourtant, il m'aurait suffit d'aller voir le profil de la personne en question pour bien voir que non, ce n'est pas celle que je croyais puisqu'elle n'avait pas l'air d'avoir 6 ans dans mon souvenir. En plus 6 ans, chez les étudiants, ça se remarque. Donc bon, j'ai répondu à Muriel par mail et je me suis soudainement retrouvé face à une brouteuse, ce qui peut paraître sale mais est en fait le nom africain du chasseur de gogo, si on en croit Envoyé spatial.

C'est alors que m'est revenu en mémoire ce tutoriel magnifique réalisé par le non moins extraordinaire Mozinor sur la chasse au brouteur. Après un revisionnage de circonstance, je décidai alors de suivre son exemple et de devenir Mugu, c'est-à-dire pigeon (toujours en africain d'Envoyé spatial). Et effectivement, comme annoncé par la pub, on y prend vite goût.  Ma brouteuse n'a pas tardé à mordre à l'hameçon et à me décrire tous les malheurs de sa famille, entre meurtre, diabète, exil et succession. Car si certaines reçoivent de l'amour en héritage, la plupart des brouteurs reçoivent eux plutôt un gros pactole. Malheureusement, il est toujours inaccessible et c'est là que le mugu est nécessaire.

J'ai donc décidé d'enfiler la peau de Jean-Luc Assek, sourd, pastafariste, marteau-piqueur le jour et aussi la nuit mais sur d'autres terrains de jeu, et mugu amateur. Jusqu'ici, je n'ai eu que quelques échanges avec la petit Mumu, en prenant honteusement mon temps pour répondre alors qu'elle et son pitit frère Paul souffre le martyr, orphelins exilés et affamés. Je constate également que ma brouteuse fait intervenir des collègues à elle en me demandant de contacter par exemple le directeur de l'entreprise du gardiennage qui a la main sur le coffre du papa millionnaire décédé. On voit que la technique s'est étoffée depuis le tutoriel de Mozinor. Toujours est-il que pour l'instant, ça prend.

Sans doute rendu méfiant par d'autres chasseurs de brouteurs, le directeur en question vient de me demander de prouver mon identité. Heureusement que j'ai retrouvé mon passeport grolandais. Et je sens que je tiens enfin là le moyen de m'amuser tout l'hiver. Alors pour cette idée cadeau contre l'ennui, encore une fois, je dis merci Mozinor.

le mugu by mozinor

Alors ça va bien? Il fait beau, hein? Mais pas très chaud, c'est vrai. Et puis au fait, bonne année! Et puis surtout, la santé.

Je retiendrai surtout des fêtes qu'elles étaient loin du bureau. Sorti de là, rien à signaler vraiment.

Quant à la jubilation geek soudaine de ces deux dernières semaines, suite aux annonces successives des forfait Free Mobile, de la campagne présidentielle française où tout le monde attend le champion sortant pour le taper ou de la nouvelle rumeur d'un retour hexagonal de BK, on est assez épargné en Belgique. Pourtant, le gouvernement belge est toujours là, mais ça n'intéresse plus personne, et surtout pas les opérateurs locaux qui continuent leur racket en toute impunité.

J'ai même fini tous mes jeux. J'ai bien pris un Fall Out pour m'occuper mais ce n'est pas la transcendance.

Et après Dollhouse et Death Valley, il faut choisir quoi suivre maintenant.

Enfin voilà voilà.

Alors histoire quand même de célébrer toute cette inactivité bondissante, je vais exceptionnellement vous offrir quelques 129ko de silence de Jennifer Ellison. Profitez en, parce qu'après les représailles de ma blonde, je ne suis pas sûr de recommencer.

Alors qu'a-t-on cette année? Potentiellement Nostradamus, mais ça, c'est un running gag sans interruption. Sans doute qu'Elisabeth Tessier ou Paco Rabanne se sont dits qu'ils auraient l'air moins cons en portant les prédictions d'un autre. Je ne suis pas convaincu du résultat. Autres challengers la crise économique et la destruction inexorable de notre écosystème. Sauf qu'il facile de régler le manque de ressources en mangeant du riche, problème résolu.

Non, le gros prétendant au titre d'Apocalypse de l'année, c'est la fin du calendrier Maya. Premièrement, j'aimerai dire aux Mayas que personnellement, quand mon calendrier est fini, j'en achète un nouveau sans appeler à l'Armageddon. D'ailleurs, il faudrait que je pense à remplacer mon éphéméride Clara Morgane. Ensuite, venant d'une civilisation quasi éteinte, qui ne connaissait même pas la roue et qui s'est faite dérouiller par une nation portant plus de 20% de chômeurs (même s'ils sont champions du monde de fouteballe), j'ai du mal à prendre la menace au sérieux. Sans compter qu'on parle quand même d'une abeille allemande dessinée par des japonais. On peut raisonnablement croire à l'erreur de traduction. D'ailleurs, ces couillons n'ont même pas été foutus d'aller vérifier sur Wikipedia qui annonce qu'en fait, ce serait pour 2220. C'est bien gentil de vouloir se la jouer scientifique mais quand on n'est pas foutu de faire un calcul sans oublier la retenue, ce n'est peut-être pas la peine de gueuler aussi fort.

Mais allez, un peu d'espoir. La science finira bien par réussir à trouver une fin du monde qui fonctionne, un jour. Il suffit d'y croire et d'attendre gentiment, en mangeant son gateau.

Ils ont commencé à hanter les magasins en troupeaux désorganisés. Le cheveu en bataille, le poil apparent, l'haleine au café de s'être pressé pour pouvoir griffer les grilles du magasin. On les entends de loin. Ils marmonnent "cadeauuuuuuuxxx". Ils sont partout. Ils harcèlent des scouts pour le moindre papier rouge argenté à fleurs. Ils bousculent tout sur leur passage. Je ne sais pas si c'est eux qui amènent le froid ou l'inverse, mais bizarrement, on les rencontre uniquement à cette période de l'année. Et rien ne peut les arrêter. Le roi fait mine d'avoir d'autres batailles à gagner, et pendant ce temps, ils ravagent. A quoi bon sauver le royaume s'il ne reste plus d'argent à dépenser après?

Personnellement, j'ai décidé de me barricader. Cette année, je vais probablement rester seul chez moi. Je vais essayer de limiter les dégâts en bloquant mes escaliers avec des sacs de sable et en parsemant de bolduc les paillassons de mes voisins du dessous. Avec un peu de chance, ils se feront prendre à ma place. Je vais aussi lancer des appâts à l'étranger en faisant livrer des paquets, grâce à la magie du web. J'ai déjà une pile de jeux à commencer pour pouvoir tenir 2 semaines. Il ne me reste plus qu'à faire les provisions. Si j'y survis, je devrais pouvoir passer l'année. Sinon, dites à ma blonde d'être prudente. Ils ne devraient plus tarder à déterrer leur chef, le vieux corse. Et là, ce sera vraiment la fin.

Et j'apprends cette semaine que ce sera peut-être bientôt possible. Au début, j'ai eu un peu peur quand même. Les nouvelles du genre, extraites des films, commencent à tomber un peu trop souvent. Il y a l'équivalent de Skynet qui a été mis en route. On commence à pouvoir lire grossièrement les rêves des gens grâce à des irms. Alors bon, ça sent pas trop les lendemains qui chantent. Mais quand même, l'irm qui arrive à t'imprimer un savoir-faire rien qu'en te titillant le cortex, c'est excitant. Pas physiquement hein, le cerveau ne ressent rien. Bon alors bien sur, ça veut dire que la matrice va sans doute nous tomber sur la gueule d'un jour à l'autre et on sait bien que les premiers utilisateurs de ce genre de propagande pernicieuse sont, dans l'ordre: l'armée, le gouvernement, les publicitaires. C'est dire si on est dans la merde.

N'empêche que j'aimerai bien mettre la main sur leur machin, un peu mis au point bien sur. Je pourrai enfin apprendre un peu de guitare sans sacrifier mon planning de jeu video. Je ne suis pas sûr que ça fasse aussi pousser la corne sur les doigts, mais on ne peut pas tout avoir. Et puis je ne suis pas exigeant. Je veux juste apprendre la guitare, le kung-fu et l'intégralité des connaissances de la bibliothèque nationale. Une paille, quoi.